Vaffanculo..

E si ripresenta nuovamente, in ambiente diverso ma con i soliti sintomi..

Inadeguatezza

Incapacità

Senso di colpa

Fallimento

Accidenti a me ed alla stupida incompetente che sono..

Vaffanculo Perla.. vaffanculo a te e alla testa di merda che ti ritrovi..

vaffanculo a te ed alla perdente che sei e che sei sempre stata.

Incapace, stupida cretina che crede di poter fare qualcosa di buono..

Incapace di vivere, incapace di gestire le emozioni, incapace di fare un qualcosa.. incapace di fare la cameriera..

Sei una stupida.. una deficiente che non riesce a ricordarsi neanche le cose più stupide..

Vaffanculo Perla.. vaffanculo con tutta me stessa!

Di palo in frasca.. pensieri sconnessi..

- Una mia amica mi ha regalato un biglietto per il concerto di Ligabue, ed è andata nel ristorante dove lavoro a chiedere se potevano cambiarmi giorno di lavoro con l'altra ragazza perchè voleva farmi una sorpresa.. Resto spiazzata perchè non mi era mai successa una cosa del genere.. è stato un gesto bellissimo a mio avviso.. un gesto meraviglioso, ma non tanto per il biglietto, per il concerto, quanto al fatto che ha pensato a me, e che è andata addirittura dove lavoro.. E' una pazza! :)

- E' qualche giorno che mi ronza in testa l'ipotesi e/o l'opzione di andare da una dietologa nutrizionista.. perchè ho iniziato nuovamente a vomitare, senza abbuffate ma pur sempre a vomitare.. ed ho un'alimentazione completamente anarchica.. Ci pensavo più che altro per darmi una regola e soprattutto per vedere di smuovere questo maledetto peso che resta statico, piantato saldamente dov'è.. Voglio perdere peso, voglio raggiungere il peso che dico io ma con un'alimentazione sana.. Forse chiedo troppo? Forse si, dato che ho un rifiuto viscerale per certe regole.. Sono stata seguita due anni da una dietista che poveraccia ho fatto dannare e che non sapeva più che pesci prendere.. Quasi quasi torno da lei.. era simpatica e mi faceva le parti di merda quando facevo completamente di testa mia.. O forse ne cerco un'altra a pagamento? Può essere che il metodo sia diverso e più efficiente per me? Mah..

- Forse dovrei iniziare di nuovo un percorso terapeutico.. non so.. Non mi sento ancora pronta, non ho ancora voglia di rincominciare a pensare.. Ma so che devo andare a pungere cose che non ho mai punto, devo scoprire cose che ancora non ho scoperto e devo dire cose che nei due percorsi precedenti non ho mai detto o affrontato di sfuggita.. Si, perchè credo di aver omesso diverse cose che invece avrei dovuto dire.. Perchè questo? Sicuramente per vergogna, sicuramente per la paura del giudizio, che tanto quello non m lo toglie nessuno di dosso.. 3000 volte mi è stato ripetuto dalla F. la mia ex-psichiatra, che lei non giudicava nessuno, che non era lì per quello ma per aiutarmi, ma le mie orecchie non hanno mai voluto saperne..

Forse devo aspettare di esser pronta.. o forse è meglio che mi butti?

E poi, soprattutto.. da chi accidenti vado??? Punto dolente.. una rompi palle come me non si accontenta del primo venuto.. Mi deve ispirare fiducia, mi deve piacere, mi deve trasmettere un qualcosa, deve essere Competente..

Il mio occhio è diventato ancora più critico, ancora più selettivo.. non mi accontenterò e non mi affiderò facilmente lo so..

- In settimana mando ufficialmente a cagare la mia dottoressa di base.. mi ha rotto le balle nel vero senso della parola. I pazienti o si seguono o non si tengono. punto. Non devo essere io a dirle che analisi mi deve prescrivere.. non deve dimenticarsi di segnarmi delle analisi o sbagliarmi le impegnative.. non mi deve dare della "poverina" e farmi il sorrisino ad ebete senza poi fare un qualcosa. Ma tanto lo stipendio a fine mese le arriva uguale,no? Martedì faccio il cambio e la mando finalmente a fanculo (scusatemi il termine).

- L'8 agosto si sposa il mio Gatto, una mia carissima amica.. Le ho fatto le partecipazioni di nozze a mano e insieme a Testatostata le allestirò la chiesa con i fiori.. Per questo evento dell'anno, dove sicuramente piangerò a dirotto per tutto il tempo, con mia madre mi sono comprata il vestito.. un tubino nero che ovviamente dovrò mettere con un bel tacco sotto, che Ovviamente non so portare.. Io con i tacchi posso essere paragonata ad uno scaricatore di porto con le emorroidi :/ ma non posso fare altrimenti, pena il linciaggio.

La cosa che mi preoccupa è.. Ma me lo metterò quel tubino super aderente con questi polpacci da calciatrice che ho? E soprattutto.. li perderò da ora ad agosto almeno, e dico almeno, 3 kg?

Mistero..

- Ma se è vero che "la speranza è l'ultima a morire" e che "chi visse sperando morì cagando" una persona.. che cavolo deve fare allora?

- Sono un morto.. questo caldo mi distrugge.. Mi toglie il respiro.. non riesco a parlare per il fiatone, sudo come una capra svizzera, e mi tremano le mani e le gambe per la spossatezza.. Metto la testa fuori casa solo la sera quando devo andare a lavoro.. IO VOGLIO LA MIA PRIMAVERA!

To be continued..

(sono rompi palle nell'anima!)

Passerà..

Faccio schifo, letteralmente schifo..

Sto bevendo come un cane..

Birra.. nettare divino che però gonfia come non si sa cosa..

Non c'è giorno che non beva la mia dose alcolica.. oggettivamente non è tanto, ma per me non va assolutamente bene avendo avuto in passato una quasi dipendenza dall'alcol

Che la mia Bulimia si sia trasferita sull'alcol? mah..

Perchè si, mangio molto meno di una persona normale, ma mangio..

e per la maggior parte carboidrati.. si, li mangio e me ne sbatto.

Ora è il periodo "carboidrato".. le prendo queste ficconate..

E come peso sono stabile.. ferma al solito punto..

Analisi del sangue discreti.. oddio, mi si sono abbassati tutti i livelli di brutto, ma sono ancora nei range o appena sotto.. e posso essere soddisfatta.

Momento di anarchia completa..

Perla fa quel che cavolo gli pare..

Il "cibo" le ha rotto le palle e lo gestisce in modo anarchico e senza regole..

Ma almeno non è ossessionata come prima..

Prendo coscienza..

ma evidentemente da una parte non la voglio prendere sennò non bevevo come un tracanno..

Adesso non ho la coscienza mentale e l'input mentale per analizzare quello che mi spinge a fare certe cose.. Mi sono fatta una mega iper autoanalisi da aprile ad ora che il mio cervello si rifiuta categoricamente di mettersi a lavoro..

Prima o poi gli tornerà la voglia..

Mah.. post un pò del cazzo, ma alla fine è roba contenuta in questo cervello storto..

avvolte riaffiorano..

Non ne parlo, ci penso poco, ma c'è sempre un qualcosa che mi rimanda li..

Può essere che vedo il nome scritto da qualche parte, che scarrozzata in macchina passo davanti al suo studio, che vedo persone che mi ricordano che anch'io avevo un riferimento..

E ogni volta è un colpo all'anima, riprendendo Ligabue..

E' 4 notti che mi addormento tra le lacrime di un'assenza.. nel ricordo di un nido..

Testardamente vado avanti, ho raccolto i cocci e proseguo il mio cammino,

ma quella mancanza, quella quella sicurezza, quella fiducia, quel posto che era mio.. mi manca, mi manca terribilmente e non posso ignorarlo..

Nostalgica. tanto.. troppo..

Non posso prendermi in giro.. non posso dirmi che non mi interessa e che non ha importanza, o che ormai è tutto passato.. No, non posso mentirmi, non ci riesco..

Non è così, non è passato proprio niente..

Cerco di incanalare il tutto in una direzione diversa..

Cerco di camminare ugualmente..

Cerco di vivere comunque..

Chissà se il Mio cuscino è ancora lì.. chissà se l'ha toccato qualcuno..

Solo l'idea mi fa saltare i nervi..

Chissà se il mio disegno è sempre lì.. Chissà se è cambiato qualcosa.. una poltrona, un soprammobile, una tenda..

Chissà se questo distacco e questa mancanza la sento solo io..

Nostalgica..

E' già la terza volta che mi sogno che perdo capelli a ciocche o che ho solo qualche ciocca spennacchiata in testa.. Qualcosa non va.. qualcosa non va e non capisco cos'è..

Mi addormenterò con Mimì anche questa sera.. come da un mese e mezzo in qua..

Vorrei tanto non averne bisogno..

La perla..

Disse un'ostrica a una vicina: "Ho veramente un gran dolore dentro di me. E' qualcosa di pesante e di tondo, e sono stremata".
Rispose l'altra con borioso compiacimento: "Sia lode ai cieli e al mare, io non ho dolori in me. Sto bene e sono sana sia dentro che fuori".
Passava in quel momento un granchio e udì le due ostriche, e disse a quella che stava bene ed era sana sia dentro che fuori: "Si, tu stai bene e sei sana; ma il dolore che la tua vicina porta dentro di sé è una perla di straordinaria bellezza".

E' la grazia più grande, quella dell'ostrica. Quando le entra dentro un granello di sabbia, una pietruzza che la ferisce, non si mette a piangere, non strepita, non si dispera. Giorno dopo giorno trasforma il suo dolore in una perla: il capolavoro della

natura.

dal web..

Grazie Dony.. leggendoti mi è tornato in mente questo

racconto che ho trovato qualche giorno fa su internet..

E' così che credo che vada guardato il nostro dolore..

come un qualcosa che ci servirà.. come un qualcosa di utile

da cui trarre insegnamento..

Lo sto guardando così adesso..

Sono alla ricerca di un qualcosa.. di quel qualcosa..

Voglio volere.. voglio esistere.. voglio essere..

Finalmente.. fortunatamente ho trovato lavoro..

Cameriera 4 giorni a settimana in un ristorante vicino casa..

Mi piace tantissimo!!

Mi piace tantissimo perchè c'è da correre a destra e sinistra, perchè vedo e mi faccio esperienza, perchè imparo a gestire i clienti e soprattutto a gestire un locale..

Mi sta servendo x farmi le ossa e per prendere un pò di spiccioli ovviamente..

Guardo lontano.. non so perchè ma adesso so quello che voglio fare..

L'ho sempre detto.. le cosiddette illuminazioni arrivano quando meno ci si aspetta..

Tu cerchi un qualcosa, una motivazione, uno stimolo, un'idea..

cerchi disperatamente un senso alle cose.. e quando ormai hai perso ogni speranza.. TAC!

Ecco che ti arriva, quasi piovuta dal cielo, quasi come un fulmine a ciel sereno la risposta..

E' vero.. ogni cosa ha suo tempo.. ogni cosa che ci accade ha un suo perchè, che va capito..

Mi torna in mente le parole di una ragazza che conobbi qualche tempo fa :" è tutta energia che gira" ed è vero.. ha ragione.. l'energia che dai è quella che ti torna indietro.. le azioni che compi sono quelle che poi ti torneranno indietro..

Fai del positivo e ti tornerà del positivo e viceversa..

In questi mesi ho avuto modo di pensare tanto.. le varie cose che la vita mi ha messo davanti mi hanno fatta riflettere molto e acquisire uno spirito diverso..

Mi rendo conto, se mi guardo dall'esterno, che il mio pensiero si è spostato, si è modificato..

La mente deve abituarsi a pensare in maniera differente dal solito.. Per questo quando ci rendiamo conto di determinati cambiamenti, ci sembrano venuti dall'oggi al domani..

Si inizia a cambiare nel momento in cui si pensa ad un eventuale cambiamento..

Bah.. non so.. è una sensazione strana..

è come se fossi più consapevole (?).. non so di cosa, forse di me, ma è così..

Fuori uno..

Ma vaffanculo.. ma proprio con il cuore!

Mi sei scaduto.. mi sei scaduto come il latte che sta aperto per un mese in frigo..

Ora capisco tante cose.. ora vedo tutto quello che prima non volevo vedere..

Tu sei solo ed esclusivamente egoista, e a me le persone egoiste mi fanno schifo.

Il mondo non si è coalizzato contro di te, povera e piccola anima indifesa..

Sai perchè ti trovi sempre in determinate situazioni? Sai perchè alla fine resti sempre solo e deluso? Perchè tu pretendi, pretendi e basta, perchè vuoi che la gente ti segua, che pensi come te e si comporti come te..

Ma tu non puoi pretendere di avere un qualcosa se non dai un cazzo.. e non puoi pretendere che se fai un qualcosa

(per grazia ricevuta s'intende) ti debba tornare indietro il favore. Se una persona fa, è perchè vuole farlo quel qualcosa, e non perchè

ci sono secondi fini dietro. Non sei un dio che le persone devono seguire.. Tu sei una semplice persona, un semplice essere umano come tanti altri..

Ti incazzi se un qualcuno ti ferisce, ma tu? Ti accorgi mai di ferire una persona? Ti accorgi mai del tuo cazzo di comportamento?

No, perchè tu non sbagli mai.. tu sei la verità e la giustizia fatta persona.. Il tuo modo di agire è giusto, il tuo modo di pensare è giusto e non accetti idee differenti.. Il resto è solo merda non è vero?

Perchè se tu stai male, crolla il mondo.. perchè solo tu stai male, solo tu hai dei problemi, delle paure, delle difficoltà.. E quando tu hai qualcosa gli altri devono correre perchè sennò sono delle merde, ma se stà male un'altra persona, chi se ne frega, giusta? Perchè ovviamente tu hai i tuoi cazzi e le tue priorità e non puoi perdere tempo dietro agli altri.. Le cose degli altri sono solo cazzate non è vero? "Se avessero passato quello che ho passato io si piangerebbero meno addosso" Quante volte ti ho sentito fare questo discorso? Milioni.. E mai hai capito che quello che può sembrare una stronzata a te, ad un altro lo può distruggere e viceversa..

No, solo tu sai cos'è il dolore non è vero? E ti avrei voluto prendere a schiaffi quando dicevi così.. e mai mi sono accorta che era solo egoismo ed immaturità. Si caro, perchè l'età non conta.. e tu sei veramente un bambino che fa i capricci e che batte i piedi a terra se non ha il giochino

che ha deciso di volere..

Beh.. sai una cosa "Belli capelli"? Mi hai rotto le balle.. Mi hai proprio frantumato le balle!!

Cresci figlio mio, e forse un giorno ne potremo ragionare..

Con me hai chiuso.. basta.. Finiamo questo maledetto cortometraggio e poi aria!

E mi dispiace perchè non sei cattivo.. ma devi imparare a stare al mondo.. non è tutto dovuto.

Impara a metterti in discussione ed analizzare il tuo comportamento e le tue azioni perchè non è possibile che tu sia il solo giusto e tutto il mondo sia sbagliato.

E ricordati una cosa.. fare un qualcosa per qualcuno così, per il semplice fatto di volerlo fare non è prenderlo in culo.. ma anzi, è una delle cose più belle vedere e sapere di aver reso felice qualcuno per un tuo semplicissimo gesto..

L'energia è energia.. quello che dai ti ritorna.. te non dai niente? E' giusto che non ti torni niente.. ma poi non lamentarti perchè è una cosa che hai volto tu.

Non ti chiami Vodafone.. non gira tutto intorno a te..

Scendi dal trono biondino..

Fuori uno.. Aria! Facciamo pulito che qui c'è troppa polvere e troppa muffa..