giovedì 27 gennaio 2011

Lungo post.. ma ora ho capito..

Due giorni fa..
Ora di cena.
Non ricordo il perchè ma mio padre entra nel discorso scuola con mia sorella e le chiede che tipo di università sceglierà il prossimo anno.. Mia sorella è in 4° superiore del liceo psico-pedagogico e risponde che non sa ancora se scegliere psicologia o scienze della formazione.
Io che ovviamente non mi faccio mai i cazzi miei intervengo, intervengo dicendo che starà a lei scegliere che strada intraprendere, starà a lei decidere in che direzione andare..
Mio padre esclama: "per carità psicologia no!! non serve a niente!! la psicologia è la scienza con la quale uno rimane tale e quale" -.-"  si si si.. mio padre ha molta stima degli psicologi..
Fatto sta che mia sorella gli risponde per le rime dicendo che la scelta è sua e che è lei che deve decidere della sua vita..
Mio padre, sant'uomo, non se ne sta zitto e replica così: "Dai, fammelo apposta anche te di fare come ti pare.. Già cen'è stata una che ha fatto come gli pareva e si vede che fine ha fatto!" Quell'una sarei io.. che ho lasciato l'accademia di belle arti al secondo anno.. "Se avesse scelto 1 altra università invece che quella stronzata..!!"
Mia sorella allora scatta e sferra il colpo, dicendo testuali parole: " In questa cazzo di famiglia voi dovete sempre pensare che se qualcuno fa un qualcosa diverso dal vostro modo di pensare lo fa per darvi contro.. Come quando avete scoperto dei suoi tatuaggi (si riferisce a me) che l'avete menata un casino e tutt'ora rompete le palle dicendo che se li è fatti per fare un torto a voi.. Non sono una pecora che deve seguire il tuo credo!!"
Si, la mia sorellina mi difende sempre ^^
Io replico, ma non sbottando come al solito, ma guardando in faccia mio padre e dicendo: "Sai perchè ho fatto l'accademia?" "Per fare un torto a me?" ribatte il padre.. "No caro bellino.. l'ho fatta semmai per venire incontro a te dato che il tuo desiderio era quello di vedermi andare in accademia"

E qui l'illuminazione..

Mi sono sempre chiesta da dove venisse tutta la mia indecisione, tutta la mia mancanza di fiducia in me stessa, dove fosse finita la mia autostima e perchè io non riuscissi mai a dare una dritta alla mia vita..
Ora l'ho capito..
Questa stupida discussione mi ha aperto una porta del cervello..

Viene da mio padre.
Fin da piccola sono sempre stata screditata, sono sempre stata trattata come un'imbecille che non capisce un cavolo e che non sa fare una mazza..
Fin da piccola quando chiedevo consiglio venivo trattata come una deficiente..
E quando da più grandicella dicevo che mi sarebbe piaciuto fare questo o quest'altro venivo liquidata sempre così: "ma che stronzate! non ne sei capace.."
Non ne sei capace..


Sono cresciuta con l'incapacità cucita addosso.. sono cresciuta con l'insuccesso nelle vene..
Sono cresciuta davanti agli altri come una bimba dalle mille potenzialità ed in casa come una buona a nulla..

Una bimba sentendo due pareri di se stessa così contrastanti uscire dalla stessa bocca non è che poi abbia le idee molto chiare.. Una bimba si chiede semplicemente "ma allora sono brava o cattiva?"
E non si sa dare una risposta..
E cresce con questo dubbio..

Ecco perchè a quasi 24 anni io non so cosa fare e non prendo decisione..
Vorrei aprire una mia attività.. ma non mi sento in grado..
Non ho il coraggio di parlarne con mio padre per paura di essere trattata nuovamente come cretina..
eppure so che lui su queste cose non è uno scemo..


4 anni full immersion di terapia sono serviti.. ho imparato ad analizzarmi ah ah ah :D

lunedì 24 gennaio 2011

Sunshine Award

Mi scuso per il ritardo con cui assegno questo premio, ma non so perchè ma blogger aveva deciso di non farmi più scrivere i post O.o  tecnologia portami via!

Comunque, veniamo a noi..
Questo è il premo che withoutexit(?), priccinaIlFioreDelMale e FrammentoDiCristallo mi hanno assegnato..
Inizio con il ringraziare con tutto il cuore per questo regalo queste meravigliose fanciulle ^^
e dico anche questo.. anche se non commento spesso, ogni vostro post viene letto, nessuna esclusa.. vi seguo sempre e non mi stancherò mai di farlo!!!




Per accettare il premio, è necessario creare un post apposito in cui pubblicare l'icona, che è quella che vedete qui sopra, e premiare a propria volta 12 blog ritenuti meritevoli.
In seguito, dovrete segnalare ai blog che sceglierete, la consegna del premio, commentando l'ultimo post pubblicato.




Ora..


Siccome seguo 3000 blog ed ogni blogger che seguo merita questo premio, faccio come ha fatto la meravigliosa Dony che ha messo a disposizione di chiunque lo voglia  il premio..


Quindi..


chiunque stia leggendo questo post può tranquillamente prendere questo regalino.. ve lo lascio con il cuore gente :)




Adesso scappo..


Un abbraccio enorme..

lunedì 17 gennaio 2011

Non è giornata..

Oggi sono talmente incazzata che spaccherei la testa nel muro a qualcuno.
Mi girano, mi girano a 2000..
Ho pagato 170 euro di multa per eccesso di velocità ed ho scoperto che a breve mi arriverà una seconda multa di ben 270 euro per non aver comunicato dei dati per un'altra  multa di 2 mesi fa..
In quasi 6 anni di patente non ho mai preso una multa..
proprio ora che non lavoro le devo prendere maremma sudicia?
E giù a chiedere soldi ai miei.. e speriamo che non lo venga a sapere mio padre a cui non ho detto nemmeno di quest'ultima presa.. Se lo viene a sapere son cazzi amari, posso già iniziare a prendermi a bastonate.

Sto seriamente pensando che la mia vita non avrà mai un futuro, una svolta..

Ho voglia di spaccare tutto, di spaccare il mondo..
Di gridare fino a quando non mi prendono fuoco i polmoni..

E pensare che mi ero anche autoconvinta a chiamare quella dottoressa per iniziare l'EMDR, quella specie di ipnosi.. sisi, certo che la chiamo.. poi la pago con le caramelle ed i bottoni..

Cerco di essere positiva, ma sinceramente mi sono fracassata i maroni..

venerdì 14 gennaio 2011

:/

Ho preso 200g in un mese.. 200g..
Non è assolutamente niente.. considerando anche il fatto che ci sono state le feste di mezzo 200g non sono veramente niente..
La cosa che mi fa pensare è questa.. più 200 - meno 300 - più 300 - meno 600..
Questo è il mio andamento.. e gira che ti rigira il peso è sempre quello..

E da qui mi sorge un dubbio.. non sarà che il mio organismo vuole questo peso qui?
Non vorrà dire che il mio corpo non vuole nè calare nè aumentare, ma restare semplicemente così com'è?

A questo punto mi sa che è proprio così.. sennò non so come spiegarmi il fatto che non sto calando con una dieta ipocalorica che mi ha dato la dietista..

Mah... O.o


Mi sento tanto inutile..
I giorni mi passano davanti tutti uguali..
Sono demoralizzata, stufa, scazzata, insoddisfatta..

Voglio un lavoro.. 


Così sono sospesa, sono inutile, sono improduttiva..
Mi sento una fallita..

Ma una botticina di culo?

mercoledì 12 gennaio 2011

E' strano vedere una parte di se che è sempre rimasta nascosta..
E' starno vedermi in certi atteggiamenti, in crete reazioni..
Sono gelosa e possessiva.
Non riesco a fare diversamente.. 
Non tollero che il mio ragazzo abbia avuto altre storie, una in verità ma è valsa per mille..
 non sopporto l'idea che quelle mani le abbiano toccate anche altre..
Non tollero che la sua ex lo possa contattare anche solo per fargli gli auguri.. che vada a rompere i maroni da 1 altra parte! è.é


Ecco.. sono intollerante!! e lo sono qui come lo sono su la maggior parte delle cose.. diciamo quasi tutte.




Ho i nervi ballerini.. non sono stabile di umore..
Le vacanze sono andate meglio di come pensavo.. alla fine sono tornata a casa addirittura con qualche etto in meno.. grido ad un miracolo!! Ma tanto ho già fatto casino..


L'influenza e la febbre alta mi hanno di nuovo rotta nonostante le punture di penicillina che sto facendo.. Questo corpo non è più buono nemmeno per fare il semolino.. -.-


Domani dietista.. come vorrei vedere dei numeri un pò differenti dai soliti... :(