giovedì 28 agosto 2014

Allora.. mettiamo in fila i pensieri, la mente, il tutto..
Avvolte, nel delirio della confusione dei sentimenti, può essere che si prenda qualche strana cantonata.. qualche colpo dritto in fronte a mò di palo della luce..
Il turbinio di emozioni che ho vissuto, e sto vivendo, mi ha portata a fraintendere tutta me stessa, dalla testa ai piedi..
Ed ho capito! La mia infatuazione (chiamiamola cosi) c'è ed è reale, ma non nel senso che credevo.
La mia è una forte e profonda ammirazione, dove c'è tanta stima e tanto affetto. E' una persona talmente complessa che per me è facilissima da comprendere e capire. La leggo, la prendo subito.. E' nata una bellissima amicizia, una grande sintonia, un gran feeling.. mi sembra di conoscerla da sempre e forse chissà, in una vita precedente è stato proprio così.. Sta di fatto che le persone che ogniuno di noi incontra nel corso della vita, non le incontra per caso.. le incontra per un determinato motivo.. ed io sono convinta che il destino ci ha fatte incontrare perchè entrambe abbiamo bisogno di quello che l'una dà all'altra.. Io ho bisogno di prendermi cura e coccolare/viziare qualcuno, lei che qualcuno si prenda cura e la coccoli con i gesti di tutti i giorni. Io ho bisogno di essere ascoltata e supportata, lei di distrarsi e rilassarsi..

Sono in un momento di costruzione, ricostruzione, rigenerazione..
Necessito di stimoli continui, adrenalina..
Ed ho capito che..
Ho bisogno di qualcuno accanto, talmente pazzo da farmi ubriacare ogni volta che lo guardo..
Un qualcuno con cui correre e saltare insieme quel dirupo..
Di questo ho bisogno.. di qualcuno che mi faccia amare questa cazzo di vita in ogni sua sfaccettatura..
Sono stata troppo tempo ferma, imprigionata nelle sabbie mobili...

lunedì 11 agosto 2014

Tralasciando il fatto che mi sono appena mollata con il mio ragazzo (il che è stata una vera e propria liberazione dell'anima e del corpo).. Ho preso una,sbandata allucinante per la mia responsabile. Donna, lesbica, che mi attrae come mai nessuno mi ha attratto.. Ma non fisicamente, ma mentalmente.. Mi sono completamente infatuata della sua testa, una testa fantastica, stupenda, meravigliosa, geniale.. E non è un'infatuazione.. Ho ben chiaro quello che sento.. Ed è in fottuto problema..

giovedì 7 agosto 2014

Ma porca puttana.. Ma mi lasciate vivere come cazzo mi pare? Mi lasciate in pace tutti? Io non ce la faccio più, non sopporto più che gli altri mi debbano dire cosa devo o non devo fare.. Io ho bisogno di aria cazzo, ho bisogno di ossigeno.. Io devo capire chi cazzo sono e cosa voglio, non possono impormi le loro regole. Cazzo.

sabato 26 luglio 2014

42.7.. Minimo storico: raggiunto.
Sono entusiasta per la vita che mi si sta aprendo davanti, ma sono oppressa dalla vita che ho di fianco.
La mia libertà non me la potete toccare.. Io sono uno spirito libero, un cavallo selvaggio, un lupo della steppa.. Non mi domi se non voglio essere domata, e scalcio se la corda che mi tiene è troppo stretta o troppo corta. Io ho bisogno di libertà, di aria nei polmoni e nei capelli.. Io non voglio essere comandata, ma capita.. E non voglio essere costretta a fare cose o a comportarmi in un modo che il mio cuore e la mia anima non accetta..
Prima o poi, quando il vaso sarà pieno, il coraggio, che ho sempre avuto e so di avere, tornerà.. Ohh se tornerà..

lunedì 14 luglio 2014

44kg.. Questo è il mio attuale peso.. Senza volerlo, mi sono ritrovata così, a perdere quei 4kg che mi facevano stare tranquilla.. Adesso sono sottopeso, non di tanto, ma comunque sottopeso. Ho la testa divisa in due.. Una parte terribilmente spiazzata e preoccupata, l'altra elettrizzata, impaziente, entusiasta e incontentabile.. Incontentabile perché vuole perdere ancora più peso. Anche quando fui ricoverata la prima volta, nel lontano 2007, il mio peso non era cosi, ero 2 kg in più, ma lì era la bulimia che,mi aveva ucciso l'anima. Questo attualmente è il peso più basso che io abbia mai raggiunto fin ora.. E non mi basta, ancora non mi basta.. Ma la preoccupazione c'è.. C'è perché non l'ho voluto, non l'ho deciso.. C'è perché mai avrei pensato di ritrovarmi, ancora una volta con questi pensieri.. Stanno tornando tutti e questo non lo voglio.. Non voglio essere tormentata e star da cani come prima.. Io voglio sorridere, voglio vivere, con qualche kg in meno, ma voglio ma tenere la mia gioia nel cuore! Cazzo

martedì 8 luglio 2014

Eccomi qui!!! Viva e vegeta! :D
E' tantissimo che non scrivo e non aggiorno il blog.. ma esisto, sto bene e continuo a seguire ognuna di voi. Ed è grazie a te Susi che riscrivo ;)
Ne è passata di acqua sotto i ponti! Sono cambiate tante cose.. Finalmente lavoro!! E' un lavoro molto frenetico e impegnativo, ma che mi da tante soddisfazioni! :)
La casa in cui dovrei andare a convivere è pronta, ma riuscirò mai ad andarci? bah.. misteri della vita..
Non so che mi sia preso, ma non riesco a staccarmi da casa mia, da mia madre e dal mio ambiente familiare.. Sono diventata una mammona allucinante.. chi lo sa che cavolo mi succede al cervello!!!
e poi... e poi boh.. Sono secca come un chiodo, alle volte mi faccio pure effetto, ma il mio corpo ha deciso di non accumulare peso in nessun modo, e da una parte sono molto felice ^^ 
Insomma, ho aggiornato alla rinfusa.. tutto per dire che non mi sono scordata di nessuno, ma ho solo un blocco nello scrivere e nell'esternare quello che ho dentro.. Cosa no buona lo so, ma la prendo per come viene..
Appena sono in vena aggiornerò ;)
Ma nel frattempo.. se avete domande chiedete!! Che così forse riuscirò a parlare ;)

Un abbraccio..

mercoledì 12 marzo 2014

Compleanni di merda ne ho passati, ma come questo erano diversi anni che non mi capitava.. Auguri Perlanera.