xmas

Bene bene bene..

Siamo arrivati già a Natale anche quest'anno..
Boia come passa il tempo!

Spero che queste feste non siano troppo devastanti perchè di solito il mio Natale è abbastanza traumatico..
Quest'anno spero tanto che vada tutto bene..
Quest'anno spero tanto di riuscire a sopportare queste feste.

Per giunta mi tocca anche andare a messa, io, che se potessi le butterei giù tutte le chiese.. Per amore si fa anche questo no?
Non è che sono atea, eretica o chissà cosa.. io semplicemente credo in qualcosa che non conosco ancora e che non chiamo con quel nome che mi sembra tanto dittatoriale..
Io credo.. credo che qualcosa esista, ma non tollero chiese e preti..

Vabè.. qui sto divagando.. sarà lo sclero e la stanchezza, che è da stamani che non faccio altro che cucinare :)


Tanti Auguri fanciulle..

Cerchiamo di fare tutte le brave.. non per qualcuno, ma per noi stesse..


Buon Natale!!!!!

Odio stare in sospeso.
Vagare nel vuoto, nell'indecisione, nell'incertezza..
Odio non sapere quello che voglio, non sapere cosa devo fare..


Sono 2 mesi ormai che non trovo un lavoro.. nemmeno per fare le pulizie..
Mi ero data un'opportunità, prendere un secondo diploma come tecnica dei servizi sociali in modo da poter lavorare con i bimbi negli asili nidi.. Ma anche quello è andato a monte, un pò x una questione economica e un pò perchè da gennaio a giugno non sarei stata in grado di prepararmi per 5 anni di superiori e per dare una maturità..


Sono in bilico.. in bilico si, perchè non lavorando tutti i miei progetti di vita sono bloccati..
Prendere casa con il mio compagno, costruirsi una vita insieme.. Sono tutte cose che adesso maledettamente non posso fare quando invece ne sento la necessità..


E' vero, i soldi non fanno la felicità.. ma aiutano.. E tante cose senza il dio denaro non se possono fà..


L'unica sarebbe aprire un qualcosa di mio.. ma cosa? Un negozio di corni portafortuna? Un negozio di tappi di sughero? 
Nel frattempo resto a vaneggiare su quella che adesso è la mia vita.. una completa perdita di tempo.


Per caso qualcuno ha qualche idea da suggerirmi??? 


Così non posso andare avanti.. 



ps. qualcuno sa dov'è finita Dony? :/

Esagerata

Sono Esagerata..

perchè se se una mi dice "qualche kg l'hai messo su adesso" ed io ci sto di merda sono Esagerata..

perchè se non posso guardare la tv perchè sto male a vedere quelle statue di marmi sono Esagerata..

perchè se c'è stato un compleanno ed ho mangiato da fare schifo e stavo da cani al pensiero che oggi dovevo venire a pranzo da te sono Esdagerata..

perchè io  con questa cosa dell'alimentazione sono Esagerata..



E se mi hai fatto star da cani e da ieri non ho ancora digerito il fatto che mi hai detto
"io non capisco, ti lamento che non devi mangiare e poi mangi ugualmente" è perchè..

Sono Esagerata..

Che se ne vadano affanculo

Mi sono ritta le palle di essere trattata come una cretina.
Mi sono rotta le palle di essere sempre quella in difetto,
Mi sono rotta le palle di essere sempre considerata una deficiente,
Mi sono rotta i coglioni di sentirmi sempre una merda, una fallita..


C'ho le palle frantumate!


E' possibile che sia sempre colpa mia e che la sbagliata sia sempre io?
No cazzo, non lo tollero!!


E' colpa mia se in questo cazzo di paese non si trova una merda di lavoro?
E'colpa mia se dei 40.000 curriculum che sparso non mi ha cagata nessuno se non rappresentanti?


E' colpa mia se mi tocca farmi mantenere dai miei perchè non c'ho un cazzo di soldi?


E' colpa mia cazzo?




Ed è colpa mia se ho questa fottuta malattia di merda e non riesco ad uscirne?
E' colpa mia se mi prendono le crisi di pianto e le crisi d'ansia se guardo un programma alla tv o un film dove ci sono ragazze magre?


Ma vaffanculo!!! Vaffanculooo!

(Dis)connessione..

Tornano i pensieri ossessivi..
Tornano gli sgarri..
Torna il panico, lo sgomento, il rifiuto per me stessa..


Devo fare orecchi da mercante.. la mia vita deve andare oltre..


Nessun lavoro all'orizzonte..
solo qualche ora da insegnante di disegno in una scuola privata.. guadagno il giusto per comprarmi le sigarette..


Mi rendo sempre più conto che ero Morta.. 
Sono stata morta per troppo tempo e un pò di morte ancora me la porto dentro..


Lo noto dalle piccole cose, da come affronto la vita..
Una parte non trascurabile di me è ancora nel regno dei morti..
Con il tempo devo riportarla in vita..


"Quando ho smesso di essere chi ero ho incontrato me stessa"  - Undici minuti- Coelho


Devo smettere di essere il passato.. devo smettere di essere chi non sono più..
e non c'è cosa peggiore che vivere nel ricordo di un tempo che è stato, vivere all'ombra di un passato..

Annuncio!!!

C'è nessuno di voi che conosce qualche medico esperto in ipnosi regressiva?
Non importa dove si trova, se a Milano o Canicattì..
Devo scavare, ho bisogno di scavare e di arrivare dove non arrivo..

"Se sai chi eri sai chi sarai"

Devo sapere chi ero.. devo capire il perchè di certe cose..

Necessito di una conoscenza che solo da dentro posso carpire..

C'è qualcosa di troppo nascosto.. qualcosa di irrisolto..
qualcosa di oscurato..



Se sapete qualcosa, se conoscete qualcuno, se avete sentito nominare qualcuno vi prego davvero di dirmelo..


Vi penso sempre, vi leggo costantemente..

Riprendiamo le redini della situation..

In primis devo ringraziarvi per i commenti al post precedente..

E' stato un post scritto d'impulso dopo 3 ore di discussione con il mio ragazzo..

3 ore di discussione civile, dove io spiegavo la mia e lui cercava di tranquillizzarmi sulla faccenda e di farmi capire il suo punto di vista..

Post scritto d'impulso perchè nonostante tutto, quando sono in crisi ed insicura, se dico A è A e non accetto cambi di visuale (pur sbagliando molte volte).

Un difetto che ho è quello di non riuscire a vedere le cose in maniera nitida quando mi impunto e anche se cerco di ragionarci sopra, il pensiero devia riportandomi a sostenere le mie ragioni..

Ho sempre bisogno di essere guidata sennò da solo non ne cavo un ragno dal buco.. :/

Leggere i vostri commenti mi ha fatta ragionare e vedere le cose in modo oggettivo.. per questo Grazie, perchè nel corso della giornata successiva sono riuscita ad analizzare il tutto..

E devo dare proprio ragione a te Dony..

Hai azzeccato il punto.. La bestia si insinua in tutti i pensieri, in tutte le emozioni, in tutto quello che può essere la vita!

Lo sapevo, ma l'altro giorno ne ho preso davvero atto e mi sono incazzata come una iena.. non con me, ma con quella bagascia di bestia che vuole manipolare e controllare..

E non lo accetto.

Perchè devo essere Io a decidere quello che pensare..

Devo essere Io a decidere quando pensarlo..

Devo essere Io a decidere se provare o meno una determinata sensazione o emozione..

IO non lei..

lei vive delle mie paure, vive delle mie insicurezze..

Eh no bellina!! A me tu m'hai rotto di molto le scatole sai! A me un tu mi comandi! perchè a me un m'ha mai comandato nessuno!!!

Mi urta il sistema nervoso sapere di essere governata da una zecca che vive delle mie insicurezze.. mi urta tremendamente i nervi!

Andando oltre.. oggi sono tornata dalla dietista a prendere il piano alimentare che dovrò seguire..

Mi è presa l'ansia.. mi è preso il nervoso..

Leggere quello che dovevo fare su quella cartellina mi ha sbarellata..

Colazioni

Pranzi

Spuntini

Cene

Tutti scritti giorno per giorno..

Tutti i cibi che devo mangiare scritti..

Tutta quella roba scritta!

Mi è preso un colpo..

Ma ho cenato stasera secondo la dieta, seguendo alla lettera quello che c'era scritto sotto la voce

"Giovedì ----> cena" e sono rimasta stupita di come quello scritto sia stato in realtà molto contenuto e molto tranquillo..

Leggere:

"pesce a scelta tra: sogliola, branzino, orata.. ecc"

pane 60g o patate 180g

verdura

mi ha mandato in pappa il cervello pensando: " O.O ma quanta cavolo di roba è!!"

E invece nel mio fantastico piatto nero ci stava benissimo questa roba anzi.. mi è proprio sembrato tranquillo quel piatto..

Ovviamente niente verdura perchè scoppiavo e perchè sono nella fase "no verdura", ma va benissimo così..

Fa più paura leggere certe cose che poi farle :)

La dietista è stata molto tranquilla e disponibile.. mi ha messa a mio agio e non mi ha imposto nessuna regola precisa.. La suddivisione degli alimenti e dei pasti che mi ha dato non sono costretta a seguirli rigidamente, ma per avere un'idea di come organizzarmi..

e siccome questo fatto di non essere costretta mi è piaciuto molto, ho deciso io stessa di seguire alla lettera quello schema..

Perchè si, sono come i bimbi piccini.. se mi dici di fare una cosa io non la faccio per principio :D

In più, cosa non affatto trascurabile, per lei i numeri non contano molto.. l'importante è che l'alimentazione sia corretta ed equilibrata e che stia bene fisicamente..

Ci piace questa dietista..

Credo di essere partita bene a questo giro..

Mi sembra di essere partita bene a questo giro