El premiooooo

Eccomi qua.. dopo qualche problemino tecnico con il pc, sono arrivata anch'io..

Onorata e meravigliata di ritirare questo premio.. il "premio Dardos" attribuito ai blog che denotano

"impegno per trasmettere valori culturali, etici, letterari o personali"

Per me è molto strano ricevere questo premio.. molto molto parecchissimo devo dire..

Perciò ringrazio infinitamente con tutto il cuore le persone che me lo hanno assegnato (già sono più di una è questo è scioccante per me) quindi Dony, Contra e la piccola IlFioreDelMale..

Grazie, grazie di cuore per questo dono..

Ed ora tocca a me giusto? mi sa di si..

In primis voglio assegnare questo premio a Dony.. perchè ha una forza dentro pari a quella di un ciclone, perchè è una donna con due grandi palle e perchè grazie a lei ho potuto aprire gli occhi io stessa.. Grazie Dony..

Lo assegno a Kiara perchè grazie alle sue parole mi ha fatto capire determinate cose e mi ha insegnato a guardare ciò che mi circonda con occhi diversi..

Poi Contra e aLice anD my wOrld per il grandissimo impegno che hanno sempre messo nell'organizzare gli incontri, per essersi prese a cuore un tema come i DCA, per i meravigliosi racconti del condominio e per le intriganti ed enigmatiche parole di Supercontra..

IlFioreDelMale, priccina, FrammentoDiCristallo per le dolci parole che sempre mi regalano e per la determinazione che hanno dentro.. perchè l'avete ragazze! Guardate dentro dentro, in fondo a voi stesse.. la vedete? Io la vedo!!! :)

Fighter ed Enigma, la mia polly pocket, due ragazze meravigliose, due ragazze stupende che con le loro cadute non hanno mai smesso di andare avanti.. che giorno dopo giorno lottano per avere una loro vita..

Musidora per tutti gli spunti letterari che mi dona, per la sorprendente intelligenza, quasi disarmante che ha.. mynameis per la dolcezza e per l'intelligenza che possiede..

Ed infine Vanilla, empty, Alice*** che anche se le conosco da poco non mi stancherò mai di leggere per tutto quello che mi trasmettono.. e Veggie per l'impegno costante che mette nel darci i suoi consigli, nella lotta quotidiano per l'equilibrio, per il continuare a mantenere quell'equilibrio e perchè se non fosse stato per lei non avrei mai scoperto il mondo di blogger e conosciuto delle persone fenomenali!!!

Credo che ci siamo.. si..

Avrei voluto scrivere di più, ringraziarvi di più, ma con questo caldo non riesco ad essere molto attiva..

Ps. Dony grazie per avermi spiegato il linkaggio :p

non mi viene un titolo..

Eppure mi basta così poco per camminare per aria a testa in giù..

e mi basta così poco per sdraiarmi sui tizzoni ardenti..

Instabilità emotiva o ipersensibilità?

E' bastato venire a conoscenza di un 50% di possibilità che ad anno nuovo possa tornare la mia Doc, per vedermi irradiare luce da tutti i pori e vedermi con gli occhi vivi..

Perchè è stata una delle 3 persone che mi ha dato la mano..

Una delle 3 persone a cui io devo la mia vita in qualche modo..

Perchè se non c'era lei, io forse non ero qui a scrivere queste quattro righe.. non ci sarei arrivata.. avrei fatto festa molto molto prima..

Che stupida che sono.. solo ora mi accorgo che queste cose non gliele ho mai dette..

Quante cose si omettono, quante cose non si dicono per vergogna o per la semplice paura di esternare un sentimento.. Quante occasioni perse.. che stupida che sono.. :)

Lei le sa queste cose.. si, molto probabilmente non occorreva dirle perchè già le sapeva, ma ci corre un oceano tra il saperlo ed il sentirselo dire.. è diverso, è tutto diverso..

Ok, ora penso.. "fallo, se vuoi dire un qualcosa a qualcuno, o meglio, se vuoi dire quanto bene vuoi a qualcuno, quanto è stato importante, quanto ancora è importante.. inizia a farlo, inizia ad esternare i pensieri positivi che provi.. Anche con Testatostata.. non le hai mai detto quanto bene le vuoi, non le hai mai detto quello che pensi veramente di lei, della stupenda donna che è.. E tornando indietro nel tempo.. sticazzi, ma nemmeno al tuo Angelo gliel'hai mai detto! Perla mia.. fai cagare!"

oohh mamma santa.. non ho mai detto niente.. non ho mai aperto un accidente..

Solo ora scrivendo mi rendo conto che ho sempre mandato segnali, ho sempre cercato di far capire quello che provavo, il positivo che provavo invece di dirlo.. L'ho sempre dimostrato, ma non l'ho mai detto con la voce..

Sembrerà una cosa stupida, forse è una cosa stupida, ma resto stordita da quello che la mia testa ha elaborato..

mah..

è una cosa talmente banale che non ci avevo mai pensato..

mah..

"Fallo" mi dice la testa.. "inizia a farlo"..

Inizia a farlo..

Inizia a farlo..

Inizia a farlo..

Mi riecheggia nella scatola cranica semi deserta..

Inizia a farlo..

Forse sono pronta per farlo..

Perchè mi hai salvato la pelle

ed è stato giusto

che io ti donassi la mia..

Vaffanculo..

E si ripresenta nuovamente, in ambiente diverso ma con i soliti sintomi..

Inadeguatezza

Incapacità

Senso di colpa

Fallimento

Accidenti a me ed alla stupida incompetente che sono..

Vaffanculo Perla.. vaffanculo a te e alla testa di merda che ti ritrovi..

vaffanculo a te ed alla perdente che sei e che sei sempre stata.

Incapace, stupida cretina che crede di poter fare qualcosa di buono..

Incapace di vivere, incapace di gestire le emozioni, incapace di fare un qualcosa.. incapace di fare la cameriera..

Sei una stupida.. una deficiente che non riesce a ricordarsi neanche le cose più stupide..

Vaffanculo Perla.. vaffanculo con tutta me stessa!

Di palo in frasca.. pensieri sconnessi..

- Una mia amica mi ha regalato un biglietto per il concerto di Ligabue, ed è andata nel ristorante dove lavoro a chiedere se potevano cambiarmi giorno di lavoro con l'altra ragazza perchè voleva farmi una sorpresa.. Resto spiazzata perchè non mi era mai successa una cosa del genere.. è stato un gesto bellissimo a mio avviso.. un gesto meraviglioso, ma non tanto per il biglietto, per il concerto, quanto al fatto che ha pensato a me, e che è andata addirittura dove lavoro.. E' una pazza! :)

- E' qualche giorno che mi ronza in testa l'ipotesi e/o l'opzione di andare da una dietologa nutrizionista.. perchè ho iniziato nuovamente a vomitare, senza abbuffate ma pur sempre a vomitare.. ed ho un'alimentazione completamente anarchica.. Ci pensavo più che altro per darmi una regola e soprattutto per vedere di smuovere questo maledetto peso che resta statico, piantato saldamente dov'è.. Voglio perdere peso, voglio raggiungere il peso che dico io ma con un'alimentazione sana.. Forse chiedo troppo? Forse si, dato che ho un rifiuto viscerale per certe regole.. Sono stata seguita due anni da una dietista che poveraccia ho fatto dannare e che non sapeva più che pesci prendere.. Quasi quasi torno da lei.. era simpatica e mi faceva le parti di merda quando facevo completamente di testa mia.. O forse ne cerco un'altra a pagamento? Può essere che il metodo sia diverso e più efficiente per me? Mah..

- Forse dovrei iniziare di nuovo un percorso terapeutico.. non so.. Non mi sento ancora pronta, non ho ancora voglia di rincominciare a pensare.. Ma so che devo andare a pungere cose che non ho mai punto, devo scoprire cose che ancora non ho scoperto e devo dire cose che nei due percorsi precedenti non ho mai detto o affrontato di sfuggita.. Si, perchè credo di aver omesso diverse cose che invece avrei dovuto dire.. Perchè questo? Sicuramente per vergogna, sicuramente per la paura del giudizio, che tanto quello non m lo toglie nessuno di dosso.. 3000 volte mi è stato ripetuto dalla F. la mia ex-psichiatra, che lei non giudicava nessuno, che non era lì per quello ma per aiutarmi, ma le mie orecchie non hanno mai voluto saperne..

Forse devo aspettare di esser pronta.. o forse è meglio che mi butti?

E poi, soprattutto.. da chi accidenti vado??? Punto dolente.. una rompi palle come me non si accontenta del primo venuto.. Mi deve ispirare fiducia, mi deve piacere, mi deve trasmettere un qualcosa, deve essere Competente..

Il mio occhio è diventato ancora più critico, ancora più selettivo.. non mi accontenterò e non mi affiderò facilmente lo so..

- In settimana mando ufficialmente a cagare la mia dottoressa di base.. mi ha rotto le balle nel vero senso della parola. I pazienti o si seguono o non si tengono. punto. Non devo essere io a dirle che analisi mi deve prescrivere.. non deve dimenticarsi di segnarmi delle analisi o sbagliarmi le impegnative.. non mi deve dare della "poverina" e farmi il sorrisino ad ebete senza poi fare un qualcosa. Ma tanto lo stipendio a fine mese le arriva uguale,no? Martedì faccio il cambio e la mando finalmente a fanculo (scusatemi il termine).

- L'8 agosto si sposa il mio Gatto, una mia carissima amica.. Le ho fatto le partecipazioni di nozze a mano e insieme a Testatostata le allestirò la chiesa con i fiori.. Per questo evento dell'anno, dove sicuramente piangerò a dirotto per tutto il tempo, con mia madre mi sono comprata il vestito.. un tubino nero che ovviamente dovrò mettere con un bel tacco sotto, che Ovviamente non so portare.. Io con i tacchi posso essere paragonata ad uno scaricatore di porto con le emorroidi :/ ma non posso fare altrimenti, pena il linciaggio.

La cosa che mi preoccupa è.. Ma me lo metterò quel tubino super aderente con questi polpacci da calciatrice che ho? E soprattutto.. li perderò da ora ad agosto almeno, e dico almeno, 3 kg?

Mistero..

- Ma se è vero che "la speranza è l'ultima a morire" e che "chi visse sperando morì cagando" una persona.. che cavolo deve fare allora?

- Sono un morto.. questo caldo mi distrugge.. Mi toglie il respiro.. non riesco a parlare per il fiatone, sudo come una capra svizzera, e mi tremano le mani e le gambe per la spossatezza.. Metto la testa fuori casa solo la sera quando devo andare a lavoro.. IO VOGLIO LA MIA PRIMAVERA!

To be continued..

(sono rompi palle nell'anima!)

Passerà..

Faccio schifo, letteralmente schifo..

Sto bevendo come un cane..

Birra.. nettare divino che però gonfia come non si sa cosa..

Non c'è giorno che non beva la mia dose alcolica.. oggettivamente non è tanto, ma per me non va assolutamente bene avendo avuto in passato una quasi dipendenza dall'alcol

Che la mia Bulimia si sia trasferita sull'alcol? mah..

Perchè si, mangio molto meno di una persona normale, ma mangio..

e per la maggior parte carboidrati.. si, li mangio e me ne sbatto.

Ora è il periodo "carboidrato".. le prendo queste ficconate..

E come peso sono stabile.. ferma al solito punto..

Analisi del sangue discreti.. oddio, mi si sono abbassati tutti i livelli di brutto, ma sono ancora nei range o appena sotto.. e posso essere soddisfatta.

Momento di anarchia completa..

Perla fa quel che cavolo gli pare..

Il "cibo" le ha rotto le palle e lo gestisce in modo anarchico e senza regole..

Ma almeno non è ossessionata come prima..

Prendo coscienza..

ma evidentemente da una parte non la voglio prendere sennò non bevevo come un tracanno..

Adesso non ho la coscienza mentale e l'input mentale per analizzare quello che mi spinge a fare certe cose.. Mi sono fatta una mega iper autoanalisi da aprile ad ora che il mio cervello si rifiuta categoricamente di mettersi a lavoro..

Prima o poi gli tornerà la voglia..

Mah.. post un pò del cazzo, ma alla fine è roba contenuta in questo cervello storto..

avvolte riaffiorano..

Non ne parlo, ci penso poco, ma c'è sempre un qualcosa che mi rimanda li..

Può essere che vedo il nome scritto da qualche parte, che scarrozzata in macchina passo davanti al suo studio, che vedo persone che mi ricordano che anch'io avevo un riferimento..

E ogni volta è un colpo all'anima, riprendendo Ligabue..

E' 4 notti che mi addormento tra le lacrime di un'assenza.. nel ricordo di un nido..

Testardamente vado avanti, ho raccolto i cocci e proseguo il mio cammino,

ma quella mancanza, quella quella sicurezza, quella fiducia, quel posto che era mio.. mi manca, mi manca terribilmente e non posso ignorarlo..

Nostalgica. tanto.. troppo..

Non posso prendermi in giro.. non posso dirmi che non mi interessa e che non ha importanza, o che ormai è tutto passato.. No, non posso mentirmi, non ci riesco..

Non è così, non è passato proprio niente..

Cerco di incanalare il tutto in una direzione diversa..

Cerco di camminare ugualmente..

Cerco di vivere comunque..

Chissà se il Mio cuscino è ancora lì.. chissà se l'ha toccato qualcuno..

Solo l'idea mi fa saltare i nervi..

Chissà se il mio disegno è sempre lì.. Chissà se è cambiato qualcosa.. una poltrona, un soprammobile, una tenda..

Chissà se questo distacco e questa mancanza la sento solo io..

Nostalgica..

E' già la terza volta che mi sogno che perdo capelli a ciocche o che ho solo qualche ciocca spennacchiata in testa.. Qualcosa non va.. qualcosa non va e non capisco cos'è..

Mi addormenterò con Mimì anche questa sera.. come da un mese e mezzo in qua..

Vorrei tanto non averne bisogno..

La perla..

Disse un'ostrica a una vicina: "Ho veramente un gran dolore dentro di me. E' qualcosa di pesante e di tondo, e sono stremata".
Rispose l'altra con borioso compiacimento: "Sia lode ai cieli e al mare, io non ho dolori in me. Sto bene e sono sana sia dentro che fuori".
Passava in quel momento un granchio e udì le due ostriche, e disse a quella che stava bene ed era sana sia dentro che fuori: "Si, tu stai bene e sei sana; ma il dolore che la tua vicina porta dentro di sé è una perla di straordinaria bellezza".

E' la grazia più grande, quella dell'ostrica. Quando le entra dentro un granello di sabbia, una pietruzza che la ferisce, non si mette a piangere, non strepita, non si dispera. Giorno dopo giorno trasforma il suo dolore in una perla: il capolavoro della

natura.

dal web..

Grazie Dony.. leggendoti mi è tornato in mente questo

racconto che ho trovato qualche giorno fa su internet..

E' così che credo che vada guardato il nostro dolore..

come un qualcosa che ci servirà.. come un qualcosa di utile

da cui trarre insegnamento..

Lo sto guardando così adesso..

Sono alla ricerca di un qualcosa.. di quel qualcosa..

Voglio volere.. voglio esistere.. voglio essere..