"Conta solo sulle tue gambe perchè quando cadrai solo loro ti aiuteranno ad alzarti"


Il resto del mondo? Stronzate!


Tu e soltanto tu ti puoi aiutare.. Solo di te stesso puoi avere piena fiducia.. perchè solo te stesso non potrà mai tradirti..


E se mi tradisce?
E' perchè tu hai voluto che ti tradisca!!




Ora BASTA!



C'ho il cazzo frantumato.. mi son rotta le palle di dover sempre correre io.. mi son rotta le palle che tutto quello che faccio debba essere scontato.. chi sono io? Babbo Natale?
Ma anche no!

Cieco..
non m vedi.. ed io mi perdo..

Bene..
La sorella del mio ragazzo che ha unapanetteria ha dovuto riprendere a lavorare l'ex del mio ragazzo..
E il fatto più graver a mio avviso, non è solo che l'ha ripresa, anche se per 2 mesi e per "causa di forza maggiore", ma il fatto che mel'ha detto adesso la su sorella e non il mio ragazzo.. che lo sapeva già da tempo..
Ora, io cosa dovrei fare?
Apparte il fatto che mi sta venendo da piangere per il nervoso..
La mi cognata è stata fin troppo gentile che mel'ha detto per correttezza e quasi dispiaciuta ed in colpa (bene perchè mi sentirei in colpa anch'io)
Ma il mi ragazzo.. Non sono nemmeno gelosa e possesiva vero?? Vero?
Sicuramente non mel'ha detto perpaura della mia reazione.. ma a me non me ne frega un cazzo..
Ci siamo sempre detti le cose e ci siamo sempre detti che dovevamo dirci tutto, e ora???
Ma vaffanculo..
VAFFANCULO.
E poi non mi devo ingelosire... e poi non devo pensar male..

"Chi lotta contro i mostri deve fare attenzione a non diventare lui stesso un mostro. E se tu riguarderai a lungo in un abisso, anche l'abisso vorrà guardare dentro di te."
                                                                                                                                       Nietzsche

Ho paura..
Ho paura di trasformarmi in un mostro..
Ho paura di queste mie reazioni..
Perchè sono così gelosa?
Perchè sono così possessiva?
Perchè ho sempre costantemente paura che "qualcuno"
possa portarmi via anche un solo briciolo del mio dolce Amore?
Perchè ho sempre il tarlo in testa che il fantasma possa tornare a riprendersi quello che è suo?
Perchè sono così malata di testa?

Ho paura di diventare paranoiaca, ma non per scherzo.. sul serio.

E intanto Gli antidepresivi che da più di un anno non prendevo più sono ritornati..
Ed i pensieri sul cibo sono tornati..
E i pensieri autolesionistici sono tornati..

Bussano, bussano forte, ma per ora riesco a non farli entrare.. riesco a Domarli, a tenerli fuori..
Ma per Quanto?

Ho paura..

Un anno e 6 mesi.. non è tanto ma a me sembra un'infinità..
Ed oggi ti rivedo, per caso, per strada, mentre stavo mettendo la posta in una cassetta..
Ti ho visto è sei tale e quale a quell'anno e sei mesi fa.. non una ruga in più, non un capello in meno..
Sapevo, sentivo che ti avrei rivisto.. ti ho sognato 2 sere di fila, domenica e lunedi.. e lo sapevo..
Come una maga sapevo che tra ieri e oggi sarebbe successo..
Un colpo.. stupore, meraviglia, entusiasmo, euforia, Gioia.. Felicità.
Tutto in 2 secondi..
E mi hai abbracciata.. mi hai abbracciata in un abbraccio materno pieno di tutto l'amore del mondo..
E ti ricordavi l'ultimo messaggio che ti ho mandato..


Ohhh cazzo come mi manchi Mimì! mi manchi da fare schifo!
Le nostre strade si sono divise, io sono cambiata e sono cresciuta, ma il bene che ti ho voluto e che ti voglio lo porterò con me a vita.. Sei stato il mio mentore, il mio maestro, la mia spalla su cui piangere, ma mia Salvezza.. Quanta gratitudine.. Quanto riconoscimento.. perchè se non era per te io non ero qui,non sarei stata la persona che sono..


Adesso a distanza di due o tre ore l'euforia per averti rivisto non c'è più.. c'è solo tanta malinconia, tanta tristezza, tanto dolore.. 


Mi manchi.. mi mancano le nostre sedute, il mio cuscino.. Ohh chissà quel cuscino come starà..
Mi manca la tua presenza, il sapere che avevo te vicino, che tu mi avresti consigliato, che tu mi avresti consolato.. 
Mi manca l'essere capita e compresa al primo sguardo.. e solo tu riuscivi a farlo.. 
Mi manchi.. mi manca la sicurezza della tua presenza..


Dio che botta allucinante...
Vorrei rinchiudermi mel mio guscio e piangere.. piangere fino a che non schianto..

Se potessi..

Spaccherei tutto quello che mi circonda con una spranga di ferro..

E urlerei.. urlerei tanto.. fino allo sfinimento.. fino a far sanguinare i polmoni..

Di nuovo qui..
Sapevo che sarei tornata prima o poi..
Certe cose non si abbandonano mai del tutto..


Scrivo.. scrivo perchè oggi è una giornata difficile..
oggi è una giornata di ansie, pensieri, morale stracciato sotto i piedi..
Sono 3 settimane che la mia alimentazione è a puttane..
Avevo trovato un meraviglioso equilibrio.. 
mangiavo tutto, le dosi erano giuste per me e gli orari erano regolari..
Tutto meravogliosamente bello..
Ma a settembre ho trovato lavoro.. come postina.. e mi ha scassato tutti i miei ritmi..
Conclusione?? Colazione non riesco a farla alle 6.30 di mattino, mangio un panino verso le 9.30 e fino alle 15.30 che torno a casa non ritocco niente e pranzo abbuffandomi come un maiale.
Non ci siamo.. ma devo resistere ancora 3 settimane e poi è finito.. Sarò di nuovo disoccupata, ma almeno tornerà il mio equilibrio.. Spero..


Sono incerta.. sono nervosa.. sono arrabbiata.. sono giù.. sono scazzata.. 
Mi sento senza certezze..
Dovrei avere il mio compagno come certezza, ma oggi non ho nemmeno quella..
Paranoica..
Sento distanza, come se l'abitudine si fosse insinuata tra noi..
Sento che io sono come il primo giorno.. e lui si è adagiato come se fosse troppo certo del mio amore..
Forse sto dando troppo.. forse non mi risparmio in nulla.. ma non riesco ad centellinare i sentimenti..
Perchè dopo aver passato tanto tempo a non dimostrare niente di quello che provavo adesso non riesco a trattenermi..
Sento che il fatto di non avere una casa nostra sta pesando troppo..
Sento che abbiamo bisogno di una vita nostra e non possiamo averla.. Accident'ai soldi e chi l'ha inventati!!!
Sento che i miei si stanno stufando per avere sempre il mio ragazzo a cena..
come se non avessero i soldi per comprare da mangiare.. tzè! Sono persone troppo "particolari" per spiegarle.. -.-
Sento che sono scocciata, stanca..
Sento che sono di una possessività impossibile.. che sono di una gelosia mostruosa..


Ho il cervello in fiamme.. e l'anima stordita..