Non è giornata..

Oggi sono talmente incazzata che spaccherei la testa nel muro a qualcuno.
Mi girano, mi girano a 2000..
Ho pagato 170 euro di multa per eccesso di velocità ed ho scoperto che a breve mi arriverà una seconda multa di ben 270 euro per non aver comunicato dei dati per un'altra  multa di 2 mesi fa..
In quasi 6 anni di patente non ho mai preso una multa..
proprio ora che non lavoro le devo prendere maremma sudicia?
E giù a chiedere soldi ai miei.. e speriamo che non lo venga a sapere mio padre a cui non ho detto nemmeno di quest'ultima presa.. Se lo viene a sapere son cazzi amari, posso già iniziare a prendermi a bastonate.

Sto seriamente pensando che la mia vita non avrà mai un futuro, una svolta..

Ho voglia di spaccare tutto, di spaccare il mondo..
Di gridare fino a quando non mi prendono fuoco i polmoni..

E pensare che mi ero anche autoconvinta a chiamare quella dottoressa per iniziare l'EMDR, quella specie di ipnosi.. sisi, certo che la chiamo.. poi la pago con le caramelle ed i bottoni..

Cerco di essere positiva, ma sinceramente mi sono fracassata i maroni..

:/

Ho preso 200g in un mese.. 200g..

Non è assolutamente niente.. considerando anche il fatto che ci sono state le feste di mezzo 200g non sono veramente niente..

La cosa che mi fa pensare è questa.. più 200 - meno 300 - più 300 - meno 600..

Questo è il mio andamento.. e gira che ti rigira il peso è sempre quello..

E da qui mi sorge un dubbio.. non sarà che il mio organismo vuole questo peso qui?

Non vorrà dire che il mio corpo non vuole nè calare nè aumentare, ma restare semplicemente così com'è?

A questo punto mi sa che è proprio così.. sennò non so come spiegarmi il fatto che non sto calando con una dieta ipocalorica che mi ha dato la dietista..

Mah... O.o

Mi sento tanto inutile..

I giorni mi passano davanti tutti uguali..

Sono demoralizzata, stufa, scazzata, insoddisfatta..

Voglio un lavoro.. 

Così sono sospesa, sono inutile, sono improduttiva..

Mi sento una fallita..

Ma una botticina di culo?

E' strano vedere una parte di se che è sempre rimasta nascosta..
E' starno vedermi in certi atteggiamenti, in crete reazioni..
Sono gelosa e possessiva.
Non riesco a fare diversamente.. 
Non tollero che il mio ragazzo abbia avuto altre storie, una in verità ma è valsa per mille..
 non sopporto l'idea che quelle mani le abbiano toccate anche altre..
Non tollero che la sua ex lo possa contattare anche solo per fargli gli auguri.. che vada a rompere i maroni da 1 altra parte! è.é


Ecco.. sono intollerante!! e lo sono qui come lo sono su la maggior parte delle cose.. diciamo quasi tutte.




Ho i nervi ballerini.. non sono stabile di umore..
Le vacanze sono andate meglio di come pensavo.. alla fine sono tornata a casa addirittura con qualche etto in meno.. grido ad un miracolo!! Ma tanto ho già fatto casino..


L'influenza e la febbre alta mi hanno di nuovo rotta nonostante le punture di penicillina che sto facendo.. Questo corpo non è più buono nemmeno per fare il semolino.. -.-


Domani dietista.. come vorrei vedere dei numeri un pò differenti dai soliti... :(

xmas

Bene bene bene..

Siamo arrivati già a Natale anche quest'anno..
Boia come passa il tempo!

Spero che queste feste non siano troppo devastanti perchè di solito il mio Natale è abbastanza traumatico..
Quest'anno spero tanto che vada tutto bene..
Quest'anno spero tanto di riuscire a sopportare queste feste.

Per giunta mi tocca anche andare a messa, io, che se potessi le butterei giù tutte le chiese.. Per amore si fa anche questo no?
Non è che sono atea, eretica o chissà cosa.. io semplicemente credo in qualcosa che non conosco ancora e che non chiamo con quel nome che mi sembra tanto dittatoriale..
Io credo.. credo che qualcosa esista, ma non tollero chiese e preti..

Vabè.. qui sto divagando.. sarà lo sclero e la stanchezza, che è da stamani che non faccio altro che cucinare :)


Tanti Auguri fanciulle..

Cerchiamo di fare tutte le brave.. non per qualcuno, ma per noi stesse..


Buon Natale!!!!!

Odio stare in sospeso.
Vagare nel vuoto, nell'indecisione, nell'incertezza..
Odio non sapere quello che voglio, non sapere cosa devo fare..


Sono 2 mesi ormai che non trovo un lavoro.. nemmeno per fare le pulizie..
Mi ero data un'opportunità, prendere un secondo diploma come tecnica dei servizi sociali in modo da poter lavorare con i bimbi negli asili nidi.. Ma anche quello è andato a monte, un pò x una questione economica e un pò perchè da gennaio a giugno non sarei stata in grado di prepararmi per 5 anni di superiori e per dare una maturità..


Sono in bilico.. in bilico si, perchè non lavorando tutti i miei progetti di vita sono bloccati..
Prendere casa con il mio compagno, costruirsi una vita insieme.. Sono tutte cose che adesso maledettamente non posso fare quando invece ne sento la necessità..


E' vero, i soldi non fanno la felicità.. ma aiutano.. E tante cose senza il dio denaro non se possono fà..


L'unica sarebbe aprire un qualcosa di mio.. ma cosa? Un negozio di corni portafortuna? Un negozio di tappi di sughero? 
Nel frattempo resto a vaneggiare su quella che adesso è la mia vita.. una completa perdita di tempo.


Per caso qualcuno ha qualche idea da suggerirmi??? 


Così non posso andare avanti.. 



ps. qualcuno sa dov'è finita Dony? :/

Esagerata

Sono Esagerata..

perchè se se una mi dice "qualche kg l'hai messo su adesso" ed io ci sto di merda sono Esagerata..

perchè se non posso guardare la tv perchè sto male a vedere quelle statue di marmi sono Esagerata..

perchè se c'è stato un compleanno ed ho mangiato da fare schifo e stavo da cani al pensiero che oggi dovevo venire a pranzo da te sono Esdagerata..

perchè io  con questa cosa dell'alimentazione sono Esagerata..



E se mi hai fatto star da cani e da ieri non ho ancora digerito il fatto che mi hai detto
"io non capisco, ti lamento che non devi mangiare e poi mangi ugualmente" è perchè..

Sono Esagerata..

Che se ne vadano affanculo

Mi sono ritta le palle di essere trattata come una cretina.
Mi sono rotta le palle di essere sempre quella in difetto,
Mi sono rotta le palle di essere sempre considerata una deficiente,
Mi sono rotta i coglioni di sentirmi sempre una merda, una fallita..


C'ho le palle frantumate!


E' possibile che sia sempre colpa mia e che la sbagliata sia sempre io?
No cazzo, non lo tollero!!


E' colpa mia se in questo cazzo di paese non si trova una merda di lavoro?
E'colpa mia se dei 40.000 curriculum che sparso non mi ha cagata nessuno se non rappresentanti?


E' colpa mia se mi tocca farmi mantenere dai miei perchè non c'ho un cazzo di soldi?


E' colpa mia cazzo?




Ed è colpa mia se ho questa fottuta malattia di merda e non riesco ad uscirne?
E' colpa mia se mi prendono le crisi di pianto e le crisi d'ansia se guardo un programma alla tv o un film dove ci sono ragazze magre?


Ma vaffanculo!!! Vaffanculooo!