(Dis)connessione..

Tornano i pensieri ossessivi..
Tornano gli sgarri..
Torna il panico, lo sgomento, il rifiuto per me stessa..


Devo fare orecchi da mercante.. la mia vita deve andare oltre..


Nessun lavoro all'orizzonte..
solo qualche ora da insegnante di disegno in una scuola privata.. guadagno il giusto per comprarmi le sigarette..


Mi rendo sempre più conto che ero Morta.. 
Sono stata morta per troppo tempo e un pò di morte ancora me la porto dentro..


Lo noto dalle piccole cose, da come affronto la vita..
Una parte non trascurabile di me è ancora nel regno dei morti..
Con il tempo devo riportarla in vita..


"Quando ho smesso di essere chi ero ho incontrato me stessa"  - Undici minuti- Coelho


Devo smettere di essere il passato.. devo smettere di essere chi non sono più..
e non c'è cosa peggiore che vivere nel ricordo di un tempo che è stato, vivere all'ombra di un passato..

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C'è nessuno di voi che conosce qualche medico esperto in ipnosi regressiva?
Non importa dove si trova, se a Milano o Canicattì..
Devo scavare, ho bisogno di scavare e di arrivare dove non arrivo..

"Se sai chi eri sai chi sarai"

Devo sapere chi ero.. devo capire il perchè di certe cose..

Necessito di una conoscenza che solo da dentro posso carpire..

C'è qualcosa di troppo nascosto.. qualcosa di irrisolto..
qualcosa di oscurato..



Se sapete qualcosa, se conoscete qualcuno, se avete sentito nominare qualcuno vi prego davvero di dirmelo..


Vi penso sempre, vi leggo costantemente..

Riprendiamo le redini della situation..

In primis devo ringraziarvi per i commenti al post precedente..

E' stato un post scritto d'impulso dopo 3 ore di discussione con il mio ragazzo..

3 ore di discussione civile, dove io spiegavo la mia e lui cercava di tranquillizzarmi sulla faccenda e di farmi capire il suo punto di vista..

Post scritto d'impulso perchè nonostante tutto, quando sono in crisi ed insicura, se dico A è A e non accetto cambi di visuale (pur sbagliando molte volte).

Un difetto che ho è quello di non riuscire a vedere le cose in maniera nitida quando mi impunto e anche se cerco di ragionarci sopra, il pensiero devia riportandomi a sostenere le mie ragioni..

Ho sempre bisogno di essere guidata sennò da solo non ne cavo un ragno dal buco.. :/

Leggere i vostri commenti mi ha fatta ragionare e vedere le cose in modo oggettivo.. per questo Grazie, perchè nel corso della giornata successiva sono riuscita ad analizzare il tutto..

E devo dare proprio ragione a te Dony..

Hai azzeccato il punto.. La bestia si insinua in tutti i pensieri, in tutte le emozioni, in tutto quello che può essere la vita!

Lo sapevo, ma l'altro giorno ne ho preso davvero atto e mi sono incazzata come una iena.. non con me, ma con quella bagascia di bestia che vuole manipolare e controllare..

E non lo accetto.

Perchè devo essere Io a decidere quello che pensare..

Devo essere Io a decidere quando pensarlo..

Devo essere Io a decidere se provare o meno una determinata sensazione o emozione..

IO non lei..

lei vive delle mie paure, vive delle mie insicurezze..

Eh no bellina!! A me tu m'hai rotto di molto le scatole sai! A me un tu mi comandi! perchè a me un m'ha mai comandato nessuno!!!

Mi urta il sistema nervoso sapere di essere governata da una zecca che vive delle mie insicurezze.. mi urta tremendamente i nervi!

Andando oltre.. oggi sono tornata dalla dietista a prendere il piano alimentare che dovrò seguire..

Mi è presa l'ansia.. mi è preso il nervoso..

Leggere quello che dovevo fare su quella cartellina mi ha sbarellata..

Colazioni

Pranzi

Spuntini

Cene

Tutti scritti giorno per giorno..

Tutti i cibi che devo mangiare scritti..

Tutta quella roba scritta!

Mi è preso un colpo..

Ma ho cenato stasera secondo la dieta, seguendo alla lettera quello che c'era scritto sotto la voce

"Giovedì ----> cena" e sono rimasta stupita di come quello scritto sia stato in realtà molto contenuto e molto tranquillo..

Leggere:

"pesce a scelta tra: sogliola, branzino, orata.. ecc"

pane 60g o patate 180g

verdura

mi ha mandato in pappa il cervello pensando: " O.O ma quanta cavolo di roba è!!"

E invece nel mio fantastico piatto nero ci stava benissimo questa roba anzi.. mi è proprio sembrato tranquillo quel piatto..

Ovviamente niente verdura perchè scoppiavo e perchè sono nella fase "no verdura", ma va benissimo così..

Fa più paura leggere certe cose che poi farle :)

La dietista è stata molto tranquilla e disponibile.. mi ha messa a mio agio e non mi ha imposto nessuna regola precisa.. La suddivisione degli alimenti e dei pasti che mi ha dato non sono costretta a seguirli rigidamente, ma per avere un'idea di come organizzarmi..

e siccome questo fatto di non essere costretta mi è piaciuto molto, ho deciso io stessa di seguire alla lettera quello schema..

Perchè si, sono come i bimbi piccini.. se mi dici di fare una cosa io non la faccio per principio :D

In più, cosa non affatto trascurabile, per lei i numeri non contano molto.. l'importante è che l'alimentazione sia corretta ed equilibrata e che stia bene fisicamente..

Ci piace questa dietista..

Credo di essere partita bene a questo giro..

Mi sembra di essere partita bene a questo giro

Sono qui, ma forse non è il mio posto..

Perchè è così e non posso farci niente..

Anche se non è così, io sono la seconda scelta..

Ed ho paura.. paura che tutto questo un giorno possa finire..

Perchè chi ha amato tanto può fare qualsiasi cosa e accettare qualunque cosa..

E' un passato troppo presente, è una presenza troppo presente..

e ritorna.. ritorna sempre impedendo di pensare o costruire il futuro..

Le coincidenze per me non esistono..

Perchè puntualmente c'è qualcosa di lei che gli ritorna?

Perchè puntualmente fatti, cose, persone fanno si che questa stramaledetta presenza ci sia sempre??

Fa parte di un passato troppo vasto, ma il destino parla chiaro con i suoi segnali..

Troppe cose di lei sono presenti..

Ed in me sale i terrore che tra qualche anno tutto svanisca..

Che non sia io la compagna del suo futuro..

Che il mio futuro non sia insieme a lui..

Perchè lapsus che sia, esser chiamata dal suocero con il nome di lei non è molto bello..

Un verme si insinua nel cervello..

Anche con un figlio, se lei tornasse, lui resterebbe realmente con me? Riuscirebbe a rinnegare tutto quel tempo, tutto quell'amore (che schifo mi fa scriverlo) che ha provato?

Chi ha amato tanto può fare qualsiasi cosa e accettare qualunque cosa..

Ed il verme scava ancora più profondo..

Forse il suo destino è con lei..

E' un dolore che non tollero.. un'emozione che non sopporto e non gestisco..

Scatta la vocina dall'interno.. solo con me posso rifarmela adesso.. solo con me posso buttar fuori quelle parole che nemmeno io conosco e questo sentirmi che non controllo..

Scrivo per tamponare, scrivo per temporeggiare e cercare di domare questo istinto devastante..

Non sarò mai quella che dovrei essere.. non sarò io la compagna del suo futuro..

Sarò sempre la seconda.. la seconda e mai la prima..