Un anno e 6 mesi.. non è tanto ma a me sembra un'infinità..
Ed oggi ti rivedo, per caso, per strada, mentre stavo mettendo la posta in una cassetta..
Ti ho visto è sei tale e quale a quell'anno e sei mesi fa.. non una ruga in più, non un capello in meno..
Sapevo, sentivo che ti avrei rivisto.. ti ho sognato 2 sere di fila, domenica e lunedi.. e lo sapevo..
Come una maga sapevo che tra ieri e oggi sarebbe successo..
Un colpo.. stupore, meraviglia, entusiasmo, euforia, Gioia.. Felicità.
Tutto in 2 secondi..
E mi hai abbracciata.. mi hai abbracciata in un abbraccio materno pieno di tutto l'amore del mondo..
E ti ricordavi l'ultimo messaggio che ti ho mandato..


Ohhh cazzo come mi manchi Mimì! mi manchi da fare schifo!
Le nostre strade si sono divise, io sono cambiata e sono cresciuta, ma il bene che ti ho voluto e che ti voglio lo porterò con me a vita.. Sei stato il mio mentore, il mio maestro, la mia spalla su cui piangere, ma mia Salvezza.. Quanta gratitudine.. Quanto riconoscimento.. perchè se non era per te io non ero qui,non sarei stata la persona che sono..


Adesso a distanza di due o tre ore l'euforia per averti rivisto non c'è più.. c'è solo tanta malinconia, tanta tristezza, tanto dolore.. 


Mi manchi.. mi mancano le nostre sedute, il mio cuscino.. Ohh chissà quel cuscino come starà..
Mi manca la tua presenza, il sapere che avevo te vicino, che tu mi avresti consigliato, che tu mi avresti consolato.. 
Mi manca l'essere capita e compresa al primo sguardo.. e solo tu riuscivi a farlo.. 
Mi manchi.. mi manca la sicurezza della tua presenza..


Dio che botta allucinante...
Vorrei rinchiudermi mel mio guscio e piangere.. piangere fino a che non schianto..

Se potessi..

Spaccherei tutto quello che mi circonda con una spranga di ferro..

E urlerei.. urlerei tanto.. fino allo sfinimento.. fino a far sanguinare i polmoni..

Di nuovo qui..
Sapevo che sarei tornata prima o poi..
Certe cose non si abbandonano mai del tutto..


Scrivo.. scrivo perchè oggi è una giornata difficile..
oggi è una giornata di ansie, pensieri, morale stracciato sotto i piedi..
Sono 3 settimane che la mia alimentazione è a puttane..
Avevo trovato un meraviglioso equilibrio.. 
mangiavo tutto, le dosi erano giuste per me e gli orari erano regolari..
Tutto meravogliosamente bello..
Ma a settembre ho trovato lavoro.. come postina.. e mi ha scassato tutti i miei ritmi..
Conclusione?? Colazione non riesco a farla alle 6.30 di mattino, mangio un panino verso le 9.30 e fino alle 15.30 che torno a casa non ritocco niente e pranzo abbuffandomi come un maiale.
Non ci siamo.. ma devo resistere ancora 3 settimane e poi è finito.. Sarò di nuovo disoccupata, ma almeno tornerà il mio equilibrio.. Spero..


Sono incerta.. sono nervosa.. sono arrabbiata.. sono giù.. sono scazzata.. 
Mi sento senza certezze..
Dovrei avere il mio compagno come certezza, ma oggi non ho nemmeno quella..
Paranoica..
Sento distanza, come se l'abitudine si fosse insinuata tra noi..
Sento che io sono come il primo giorno.. e lui si è adagiato come se fosse troppo certo del mio amore..
Forse sto dando troppo.. forse non mi risparmio in nulla.. ma non riesco ad centellinare i sentimenti..
Perchè dopo aver passato tanto tempo a non dimostrare niente di quello che provavo adesso non riesco a trattenermi..
Sento che il fatto di non avere una casa nostra sta pesando troppo..
Sento che abbiamo bisogno di una vita nostra e non possiamo averla.. Accident'ai soldi e chi l'ha inventati!!!
Sento che i miei si stanno stufando per avere sempre il mio ragazzo a cena..
come se non avessero i soldi per comprare da mangiare.. tzè! Sono persone troppo "particolari" per spiegarle.. -.-
Sento che sono scocciata, stanca..
Sento che sono di una possessività impossibile.. che sono di una gelosia mostruosa..


Ho il cervello in fiamme.. e l'anima stordita..

E' tanto che non scrivo.. niente di particolare..
non ho semplicemente voglia..
Cose da raccontare?
Tante, poche.. dipende..

Comunque è sempre la solita zolfa..
Oggi sono piuttosto debole e mi dolgono tutti i muscoli..
Sarà la vecchiaia..

Domani parto e vado da alcuni zii a Bergamo..
Sono un pò stanca...

Volevo farvi Tanti auguri per queste feste...

Non commento mai ma vi seguo sempre una ad una...

Un bacio grande soprattutto a Dony..


A presto fanciulle..

No.. non sono per niente in forma..

Oggi è no..

Questa me la dedico.. si, la dedico a me.. 
Mi ci vuole un attimo di spinta.. di vita..


La dedico a voi.. perchè tutte voi non dovete fermarvi..



Non sono molto in forma oggi.. ho tanti dubbi in testa..
Non sono sicura di niente.. no, oggi proprio no..
Vorrei quelle certezze che non ho.. vorrei quella sicurezza che non sento sulla pelle..
Perchè si fa presto a parlare ma sono i fatti che contano e che vanno dimostrati..

Mi manca l'aria..

Piove sempre sul bagnato..

Post lungo dove non ci capisco nulla nemmeno io..

Mi scuso se non ho scritto prima..

Avrei dovuto aggiornare la situazione una settimana fa, ma non so perchè non c'ho un cavolo di voglia di scrivere :/ Sarà il periodo.. sarà il freddo.. saranno le palle che fumano.. non lo so.

Allora..

Vigili.. mi è andata di lusso!! O meglio.. meglio di come immaginavo..

La sottoscritta testa a pinolo nel giro di 4-5 mesi ha preso una fraccata di multe stupide che non aveva mai preso in quasi 6 anni di patente.. e nella confusione di tutte queste multe, ne ho pagata una 2 volte e di conseguenza una non l'ho pagata.. 

Io ero bella tranquilla quando mi arriva a casa una lettera di un comando della municipale che diceva che avevo pagato 2 volte.. controllo i bollettini che avevo messo via e... TADAN!! Avevano ragione.. ecco.. lì mi prende 1 accidente perchè oltre a non aver pagato 1 multa, e quindi ora mi tocca pagarla il doppio dato che sono scaduti i 60 gg per pagarla da due mesi, devo pagare altre 280! euro x non aver comunicato i dati di chi era alla guida della macchina per togliere i punti dalla patente.

Quindi tra tutto avrei dovuto pagare più di 600 euro!!!!!

Non vi dico in che stato ero perchè sarebbe irrisorio.. volevo vedere dove diavolo li tiravo fuori dato che non ho un lavoro..

Comunque.. per farla breve sabato vado dai vigili e gli spiego l'accaduto.. 

Benedetto sia quell'uomo che mi ha graziata un pò e che ha fatto in modo che non pagassi anche quei 280!!!

Così ora devo pagare solo la multa raddoppiata..

Posso dire che me la sono cavata alla grande!

I miei non sanno niente ovviamente, altrimenti adesso sarei pesta come l'uva.

Sul fronte lavoro.. uno schifo allucinante.  Colloqui su colloqui e nessuno mi caga di striscio..

La cosa che mi fa più incazzare è che dipendo dai miei, che non posso costruirmi il mio futuro, ma soprattutto che non posso aiutare il mio ragazzo che ha diversi debiti da sanare. Se almeno avessi un lavoro potrei dargli una mano dato che in casa sua non lo cagano di striscio. Sarà anche il cocco della mamma, ma col cavolo che sua madre gli dà una mano.. e questo mi fa imbesialire.. 

Io mamma, darei via l'anima pur di levare dalla cacca il mi figliolo.. ma a quanto pare non tutti la pensano così.. Mi dispiace per lui, perchè alla fine dei conti è come se una famiglia lui non cel'avesse.. e lui ci soffre, ci soffre tanto.. ed io mi sento con le mani legate perchè chi lo potrebbe aiutare sarei io se solo avessi i soldi..

perchè alla fine la sua famiglia sono io anche se ancora non possiamo permetterci di mettere il tutto nero su bianco..

Abbiamo iniziato a fare il corredo però :) per adesso i bicchieri per bere, le tazzine da caffè, 1 padellina per cuocerci un uovo e due asciugamani li abbiamo!! E' poco se non niente, ma si inizia sempre dalle piccole cose giusto? E mi piace.. mi piace tanto questa cosa.. quest'idea di costruire piano piano la nostra vita insieme!!

Ha fatto pulizia.. domenica scorsa ha buttato via tutte le cose che in 9 anni gli aveva regalato la sua ex..

Ha voluto togliere tutto quello che aveva, partendo da un quadro, ad un pupazzo, per arrivare alla fedina che le aveva regalato..

Mi ha fatto questo regalo, questo immenso regalo.. ed io ora sono tanto più tranquilla  e so per certo finalmente che l'unica persona che può amare sono Io :) 

Adesso ho la certezza assoluta che siamo la metà della stessa mela..

Post un pò incasinato.. parecchio confuso.. nemmeno corretto grammaticalmente, ma pace §:)

Mi dispiace solo per quelle povere creature che avranno il coraggio e soprattutto la voglia di arrivare alla fine..

Se non ci arrivate.. vi capisco perchè mi fa fatica rileggerlo anche a me!!!

Un abbraccio a tutte

ps. Dony? Ti voglio bene eh ;)